自分のままでいたい。息苦しいんだ、ここは。それに今までまったく気づかずにいた。それが一番のもんだいだったのだ。今はそれにきがつく。これが進歩だ。確実に進歩している。 よかったなぁと思う。

書くべきことを書いてみる。ああ、華やかな世界いちばん落ち着くなぁ。それ以外は落ち着かないよ。 きっと、ラグジュアリーというのは、何かを大切にすることなのだと思う。 テレビって押し付けがましくてキライだ。何様かといつも思う。テレビを観ないとい…

これが生きるに当たって最も重要なことだと思う。満たすべきものは満たしてあげること。それを人生の基本方針にすれば、うまくいく。がまんをし過ぎると、途端に何もかもうまくいかなくなる。 学んだことは、それだけだ。

あまりまくっている。不便だなぁ。誰もいないし、一人だから気楽なはずなのに、あまってしまうと逆に自分にエネルギーが向かってしまう。 これだけのエネルギーを捨てまくるなんて、とてもじゃないけれど見ていられない。そこに絶望が出てきてしまう。途方も…

生きるのも面倒くさい。何かをすることも面倒くさい。分かるだろ？ そういう時ってあるよね。それが毎日なんだよ。人と会いたい。人と話したい。わかって欲しいとは、また別物なんだよなぁ。

英語が出来ないとコミュニケーションにばらないとすると、やるしかない。たいていは、くやしい思いをするとやるんだよな。 英語くらいでって思うんだよ。結局はやるしかないんだ。やらないと他の出来るやつの餌食になるのが死ぬほどいやなんだ。 その気持ち…

かなり際のところまで来たと思う。 今まで、どれだけ一人でやってきたのかを実感してします。ここでは一人では重要なことをテーブルに乗せられない。なぜなら触れるべきものを自分で解離させてしまっているからだ。 解離して自分と別物にしてしまったものは…

本当のことを書こうと思うけれど、かしこまってしまう。かしこまって生きてゆくことなど望んでいないのにな。ちょっとでもわるいことがあると、自分のせいだと思ってしまう。自分の人格とつなげてしまう。そんなことはないのに。 人から相手にされないのも、…

生活を変えたい。

操られたくない。人の想定に範囲に収まることで、人に心の安定を与えることは、その相手に操られているということだ。もう、そいうのはイヤだ。本当にイヤだ。自分の好きに生きていくことが真の自由につながる。 変とかダメとか言われることがこわかったけれ…

もうそうすることにした。決まってよかった。次だ、次。

すぐ振り出しにもどるような気がする。振り出しにもどされるんだろうな。それでも生きてきたけれど、どうすれば積み重なるのか分からない。明日は始まるけど、まあ、普通に生きてゆくよ。

量的変化は質的変化をもたらす。そういうことなんだよなぁ。

整理してちゃんと考えるの面倒だったけれど、きちんと距離をとって感じてみると、うまく整理しておいた方が楽だ。すべては距離感の問題で、自分と対象との距離感が近すぎて、自己同一化してしまうと、客観的に感じることが出来なくなってしまう。自己同一化…

スーパープレイを観るとめちゃめちゃスカっとする。本田とかまったくスカっとしない。別にサッカー楽しそうじゃないし。それでも勝つからすごいのだろうけど、純粋な楽しみにはならないよね。難しいもんです。

webサービスを、と考えるなら拡張性をもった方がいいだろう。データを使う、レイアウトを変更できえる、それらをつくりながら変えてゆく。

英語がもっとできたらなぁと考える。考えているだけだから、上達はしていない。地道な積み重ねでしか英語は上達しない。他の人はどうかは知らないが自分の習得を考えるとそうなる。日本語を書いていても感じるが、表現が曖昧だから、英語を話すことが難しく…

書くことを忘れてしまいそうになる。自分のことなのに、ずっとほったらかしにしておいてしまう。なにもそんなに真剣になることなんてないのになぁ。人に邪魔されたくないよ。本当に。考えることを忘れはじめているようで怖い。目の前にやることがあって、そ…

整体に行って、首のずれと背中のこりをとっもらうとめちゃ楽だ。今の給料で働くことの限界がきた。変化は自分からではなく、向こうからやってくるもんなのだろうな。準備はオーケーだからね。

だけやれたら、あとは天に任せよう。どうにかしてくれるだろう。

それは、あくまでビジネスパーソンらしい。言うことはもっともな気がするな。厳密な分析は研究者に任せればいい。回収までの時間の問題なんだと思うんだよなぁ。具体的なことって本や現場でしか拾えないですよね。同様に数学や統計もどっぷり大学院とかで浸…

自分が外に求めなくなると、外との距離感がほどよくなってくる。きっと、これまでは求め過ぎていたのだと思う。脳が過覚醒の状態ばかり続いていて、快感物質が出るようになっていたはず。それを感じなくてもいいや、仕方ない、という風に腹をくくると、さみ…

したくないなぁ。それは何かのサインだ。見逃してはいけない。

いつの間にか一日が終わる。もっと楽しないとエネルギーがもたないね。どう頑張ってもサラリーマンに向かないので、自分で生きていく術を身につけなければと思う。時間は限られているので、現実的に動いていく。別に夢とかないけど、安全は欲しいんだよなぁ…

ほんとんど、その人が理解したいだけのための自己満足でしかないように感じる。なので、その自己満足に付き合ってやる必要は全くもってない。お願いだから、勝手にやっていてくれ、心からのお願いだよ。自分が理解出来ないことは世の中にたくさんある。それ…

１人で抱えきれないものを一緒に支えてもらう行為なんだ。１人では無理なので、お願いします、という意味合いを込めている。助けてくれとは言わないけれど、すこしだけ肩をかしてくれ、という感じだと思う。この肩をかせない親だと、子供は寄りかかる原体験…

身体がとにかく固くなって痛い。ほぐしたいけど、ほぐれない。痩せたいけど痩せない。うまく使えていない。まるで、自分のものではないみたいだ。子供のころからそうだけど、身体だけじゃなくて頭もそうだ。自分のものではないみたいだ。

もう仕事めんどうくさすぎて、いやだ。エネルギーが循環しない相手と話すのもいやだ。搾取されるだけだから。おれのことをわからないのに、わかろうとはしないでくれ。分かってくれなくていいんだ、ほんとに。

特定の当事者に責任を返せないような出来事を「プロセス」と呼ぶ。

雪の日に時間通りに出社するだけで、ちゃんとした人な感じを出す人って。。。と思う。