乗らないようにしないと、ものごとはうまくいいかない

つかれた。どうやったら気持ちが回復するのかまったく分からない。スッキリしたいけれど、できない。別にそれでいいんだけれど、スッキリしなさに違和感がのこる。

人にものを伝えるには文脈が必要で、それをどれだけきちんできるか、ということが必要だったりする。火星の話よりも火星人の話の方が聞きたいように。まあ居ないんだけどさ。 でも、そこを勘違いしている人の方が多くいるのが会社で、それは残念で、とはいえ…

やることがないように感じることが、すでに何かが違っている。

いいけど、中途半端だなぁ。

やれることは限られているので、可能な限り省エネでいきたい。自分の時間を大切にするには、それが一番だと思う。いろいろなことをひっくるめて、好きなことをやるということなのだ。それ以外はあまり重要なことではない。 ただ、何かを達成するのではなく、…

今日は少し持てた気がする。何だかやることやってしまう方がいいのだとは思う。そして、一つ一つやることを記録してゆくべきなのだ。その方が分かりやすかったりする。

この頃、体調がとにかくわるくて毎日きつかった。ものを考えられないくらいにキツかった。ときどきパニックにもなった。単純にお金がなくなってきたからで、どうしていいか分からなかったからだ。 具体的な日は不明だけれど、どうにか会社を辞めることができ…

DVDも観るものがなくなっていき、ガンダムとかを観ていた。iPod Classicをこの頃は愛用していてそこに沢山の曲とビデオを詰め込んだ。もちろんだけれど、OasisとBeatlesばかり聴いていた。音楽の幅を広げることもしてこなかったからだ。 日本語が読めなくな…

このころになると、スポーツジムに通うようになった。そう記憶している。トレッドミルで走った。スポーツ選手みたいな身体になりたくて激しく走ったけれど、それによって逆につかれてしまって、寝込んだりした。継続させる、ということが出来ないには理由が…

3月はあっという間に過ぎてしまい、4月になった。やることはDVDを観ることくらいでただただ観ていた。ERも観たけれど心には入ってこなかった。 この頃、携帯は電源を切りまったく連絡を取らなかったし取れなかった。自分を保つことが精一杯でそれ以外は何も…

このくらいのときに仕事に行けなくなり、すべてを投げ出して実家に戻った。大阪の知り合いのところに逃げてしまおうかと思ったけれど、力尽きてて無理だった。仕事では迷惑かけたが、今でも色々言われたことには腹が立つと言えば腹が立つ。 このほんの少しだ…

正常に戻すことが何においても最優先事項。それが分かるというのは無理がきかなくなってぉているか、ちゃんとやりたいことがあるか、ってことだとは思う。どうでもいい人はそのままでも同じだしなぁ。

夜にちゃんと人とご飯食べたら調子良かった。そういうもんだと思うけどね。掃き出せてよかった。

のは、大学生が夏休みとかに入り始めたからだろうか。それもいいんだけど、自分の休みをどうにかしたいよね。今週は休む！なんか何を書いているんだか、という気分になるよ。

朝のラッシュ時の電車のように悪びれることなく遅れたり、ダラダラしてみたいと思う。そんなことくらいできるのにね。

毎日毎日、仕事をすることは出来る。それでも、仕事は永遠終わらない。なぜなら仕事はこちらの人生に合わせてふってこないからだ。要は、人生の一部分を仕事に合わせるようにしておかないとうまくいかない。時間のスケールが違うのだから、合うことなどない…

自分の時間というのは、それが自分のための時間だということを認識できている時間のことなんだ。だから前後にアイスブレイクがあって、うまく自分の中に意識を向けられている時間のことなんだと思う。意識が仕事に向いてしまうと楽なのだけれど、うまくはい…

けど、結局のところエロを出せるかどうかがエネルギー的には重要な気がする。

歌がうまい。今さらだけど。歌に命を吹き込むことができる力がシンガーの能力なんだろう。

仕事とか周囲の説明にひつようなことを限りなく削ぎ落として、自分に目を向けた方が良い。やりがいとか忙しさを求めてごまかしている自分がうまくいかせていないのだ。本当はなあんもやりたくないんだろう？そんなんでいいのになぁ。もう、わけのわからない…

いちいち、すべてに説明を求めることをやめてくれ。お前も同じこと出来ないだろう。まず、自分からやってくれ。

必要なときにしか求めないくせに、求められるとアホらしくなるから、そっとしておいて欲しい。