はやく

楽になりたいけれど、ならないのは、楽になりたくないんだろうな。何をやってんだかな~。結局のところ、今の状態が心地よいってことをわかっているけど、変えたいというのもある。この力はどこから出てくるんだろうか。バランスを保つためかな。

いたわり

はもらいたいけど、もらえない。まあ、わがままだよね。は〜、つかれた。

別に誰にも頼まれていないのに

やるだけやって、つかれてしまったり、うまくいかないように自分を持っていったりしてしまう。誰にも頼まれていないから、誰にも迷惑かからないので良いのだけれど、ややこしいなぁと思う。もっとシンプルにできると、シンプルなものがかえってくるんじゃな…

遠くに

行きたい。何から離れたいのかは分かるようで分かっていない。でも、とにかく遠くに行って、遠くに来たなぁ〜と実感したいのだろう。ちょっとだけ別の世界に行く時に感じるあに感覚を感じたい。 今が閉塞しているのか?とも思うけれど、別に閉塞していたって…

ねむい

何もかも放り出してねてしまいたい。もし何のストレスもない暮らしができるとしたらどうなのだろう?飽きてしまう?それはないと思う。もっと楽に生きていきたいねぇ。

仕事

めんどくさいけど、お金かせぐ手段としては楽だな。

どうせ誰も

その人の人生など期待していないのに、勝手に何かを背負ったかのように深刻になって色々発信してしまう人は、分からん。さみしいんだろうな。そうやって言えばいいのに。

クオリティの低い電車は

乗らないようにしないと、ものごとはうまくいいかない

とにかく

つかれた。どうやったら気持ちが回復するのかまったく分からない。スッキリしたいけれど、できない。別にそれでいいんだけれど、スッキリしなさに違和感がのこる。

人に伝えるには

人にものを伝えるには文脈が必要で、それをどれだけきちんできるか、ということが必要だったりする。火星の話よりも火星人の話の方が聞きたいように。まあ居ないんだけどさ。 でも、そこを勘違いしている人の方が多くいるのが会社で、それは残念で、とはいえ…

早く帰ると

やることがないように感じることが、すでに何かが違っている。

自分の好きなことだけやるって

いいけど、中途半端だなぁ。

可能なかぎり省エネでいきたい

やれることは限られているので、可能な限り省エネでいきたい。自分の時間を大切にするには、それが一番だと思う。いろいろなことをひっくるめて、好きなことをやるということなのだ。それ以外はあまり重要なことではない。 ただ、何かを達成するのではなく、…

自分の時間

今日は少し持てた気がする。何だかやることやってしまう方がいいのだとは思う。そして、一つ一つやることを記録してゆくべきなのだ。その方が分かりやすかったりする。

2010年8月ごろ

この頃、体調がとにかくわるくて毎日きつかった。ものを考えられないくらいにキツかった。ときどきパニックにもなった。単純にお金がなくなってきたからで、どうしていいか分からなかったからだ。 具体的な日は不明だけれど、どうにか会社を辞めることができ…

2010年5月ごろ

DVDも観るものがなくなっていき、ガンダムとかを観ていた。iPod Classicをこの頃は愛用していてそこに沢山の曲とビデオを詰め込んだ。もちろんだけれど、OasisとBeatlesばかり聴いていた。音楽の幅を広げることもしてこなかったからだ。 日本語が読めなくな…

2010年6月ごろ

このころになると、スポーツジムに通うようになった。そう記憶している。トレッドミルで走った。スポーツ選手みたいな身体になりたくて激しく走ったけれど、それによって逆につかれてしまって、寝込んだりした。継続させる、ということが出来ないには理由が…

2010年4月ごろ

3月はあっという間に過ぎてしまい、4月になった。やることはDVDを観ることくらいでただただ観ていた。ERも観たけれど心には入ってこなかった。 この頃、携帯は電源を切りまったく連絡を取らなかったし取れなかった。自分を保つことが精一杯でそれ以外は何も…

2010年3月ごろ

このくらいのときに仕事に行けなくなり、すべてを投げ出して実家に戻った。大阪の知り合いのところに逃げてしまおうかと思ったけれど、力尽きてて無理だった。仕事では迷惑かけたが、今でも色々言われたことには腹が立つと言えば腹が立つ。 このほんの少しだ…

体調を

正常に戻すことが何においても最優先事項。それが分かるというのは無理がきかなくなってぉているか、ちゃんとやりたいことがあるか、ってことだとは思う。どうでもいい人はそのままでも同じだしなぁ。

ご飯食べたら

夜にちゃんと人とご飯食べたら調子良かった。そういうもんだと思うけどね。掃き出せてよかった。

電車が思ったよりも空いている

のは、大学生が夏休みとかに入り始めたからだろうか。それもいいんだけど、自分の休みをどうにかしたいよね。今週は休む!なんか何を書いているんだか、という気分になるよ。

ときどき

朝のラッシュ時の電車のように悪びれることなく遅れたり、ダラダラしてみたいと思う。そんなことくらいできるのにね。

人生終わってしまう

毎日毎日、仕事をすることは出来る。それでも、仕事は永遠終わらない。なぜなら仕事はこちらの人生に合わせてふってこないからだ。要は、人生の一部分を仕事に合わせるようにしておかないとうまくいかない。時間のスケールが違うのだから、合うことなどない…

やっぱり自分の時間をつくる

自分の時間というのは、それが自分のための時間だということを認識できている時間のことなんだ。だから前後にアイスブレイクがあって、うまく自分の中に意識を向けられている時間のことなんだと思う。意識が仕事に向いてしまうと楽なのだけれど、うまくはい…

眠い

けど、結局のところエロを出せるかどうかがエネルギー的には重要な気がする。

リアーナは

歌がうまい。今さらだけど。歌に命を吹き込むことができる力がシンガーの能力なんだろう。

自分の時間を取り戻すには

仕事とか周囲の説明にひつようなことを限りなく削ぎ落として、自分に目を向けた方が良い。やりがいとか忙しさを求めてごまかしている自分がうまくいかせていないのだ。本当はなあんもやりたくないんだろう?そんなんでいいのになぁ。もう、わけのわからない…

何も考えてないよ

いちいち、すべてに説明を求めることをやめてくれ。お前も同じこと出来ないだろう。まず、自分からやってくれ。

そっとしおいて欲しい

必要なときにしか求めないくせに、求められるとアホらしくなるから、そっとしておいて欲しい。

つかれた

何か集中できないとすっきりしない。そういうもんだよな。子供のころって何であんなに時間があったんだろう。今でも不思議だなぁ。あのころが懐かしくてたまらない。

自分の時間が欲しい

仕事もしたいけど、自分の時間も欲しい。そうでないと何もやってられない。

あ〜あ

やることが なくなってしまったしまった。人と関わるとそうなるんだよなぁ。もう何もかもをすっきりさせてやりたいよね。 今になってわかるけど、仕事とかやった方が速い。教わるということが絶望的に苦手だということが身に染みた。 自分で感じない限りは形…

時間は

限られている。でも無限にあるようにも思う。とにかく一度しかないところがミソで、また今度などと心に留めておくと、同じ場面に出くわすことなどない。というのも、自分の身体が変化してしまうので、心も変化して別の状況しかやってこなくなるのだ。 日本は…

英語は

とにかく音読に限る。それですべてが済むのだ。細かいことはどうでもいい。身体に入れるには音読だ。文法大切なのだけれどね。

集中したいとき

そういうときにはやることを絞る。可能性を捨てる。あまりにも多くの可能性はないにも等しい。 なので部屋を片付けるとか、余計なものを置かないとかで、とにかく目の前のことを終わらせることを目的にする。それで何とか動くならそれでいいと思う。 重要な…

思うけど

人生なんて時間が限られてるのだから、全能感を求めるとかアホでしかない。でも、求めるんだよな〜。重要なのは、そういう自分や人や場面に会ったときにどうするか?ってことだ。 できることなんて限られているに決まってるとか、納得したふりをして済ませて…

細切れだと書ける

今は細切れだと文章が書ける。それが今だ。もっともっと形にするための文章を書けるようになりたい。ので練習しかない。とはいえ、練習に時間を使うのもアホらしいので、もっと大き考えを身につけよう。

エネルギーが出ない

いろいろやろうとするからエネルギーが出ない。それをやめてみよう。楽になるのと、楽しむことを目的にしてみようと思う。がんばればがんばるほどにうまくいかなくなるのだ

書きたいことが

I have nothing to write.

いろいろ

どうでもいいけど、偉そうに乗り物に乗るヤツは許しがたい。気持ちワルイなぁといつも思う。

何となく

分かった気がするのだが、きれいな女性が好きで、それをそのまま表現したいのだ。世間体とか、絞らないと価値ないよ、とかいろいろな雑音に自分の行動を制限され過ぎていたのだと思う。 誰に何と言われようとも、人としてダメだろうとも、やりたいようにやっ…

キツい

エッジを越えるところにきていて、キツい。無感覚に近いきつさが自分をおおっていて、無力だ。 たぶん、誰かと居たいけれど、誰も自分とは居たくはないようだ。便利な自分には価値があるのだろうと思う。それもつらいなぁと思う。 なので、次のステージにい…

はやく

自分のままでいたい。息苦しいんだ、ここは。それに今までまったく気づかずにいた。それが一番のもんだいだったのだ。今はそれにきがつく。これが進歩だ。確実に進歩している。 よかったなぁと思う。

つれづれと

書くべきことを書いてみる。ああ、華やかな世界いちばん落ち着くなぁ。それ以外は落ち着かないよ。 きっと、ラグジュアリーというのは、何かを大切にすることなのだと思う。 テレビって押し付けがましくてキライだ。何様かといつも思う。テレビを観ないとい…

ごはんをちゃんと食べること

これが生きるに当たって最も重要なことだと思う。満たすべきものは満たしてあげること。それを人生の基本方針にすれば、うまくいく。がまんをし過ぎると、途端に何もかもうまくいかなくなる。 学んだことは、それだけだ。

自分が

あまりまくっている。不便だなぁ。誰もいないし、一人だから気楽なはずなのに、あまってしまうと逆に自分にエネルギーが向かってしまう。 これだけのエネルギーを捨てまくるなんて、とてもじゃないけれど見ていられない。そこに絶望が出てきてしまう。途方も…

めんどくさい

生きるのも面倒くさい。何かをすることも面倒くさい。分かるだろ? そういう時ってあるよね。それが毎日なんだよ。人と会いたい。人と話したい。わかって欲しいとは、また別物なんだよなぁ。

英語をやるか

英語が出来ないとコミュニケーションにばらないとすると、やるしかない。たいていは、くやしい思いをするとやるんだよな。 英語くらいでって思うんだよ。結局はやるしかないんだ。やらないと他の出来るやつの餌食になるのが死ぬほどいやなんだ。 その気持ち…

エッジにきている

かなり際のところまで来たと思う。 今まで、どれだけ一人でやってきたのかを実感してします。ここでは一人では重要なことをテーブルに乗せられない。なぜなら触れるべきものを自分で解離させてしまっているからだ。 解離して自分と別物にしてしまったものは…